MI TESTIMONIO

Como advertencia a mi historia, mientras hablo de mi madre y mi padre, quiero dejar claro que nada de esto pretende juzgarlos, ya que ya no soy la persona que describiré. Hoy, mi padre y mi madre son pilares en mi vida. No cambiaría nada; Compartiré lo bueno y lo malo, ya que fue el plan de Dios para prepararme para hoy. Con eso revelado, esta es mi historia.

Nací en Puerto Rico, la segunda de cinco niñas. Mis padres eran jóvenes cuando se casaron; Mi madre se casó con mi padre cuando ella tenía 15 años. Me mudé a Chicago con mi familia a los tres años y, a los cinco, mis padres se divorciaron. Fue la primera vez que experimente dolor, la primera vez que experimente una sensación de rechazo y abandono. Recuerdo vagamente el día que mi papá dejo a mi mamá para estar con otra mujer. Aun así, recuerdo vívidamente la devastación de mi madre. Mis hermanas y yo nos quedábamos dormidas a su lado mientras ella clamaba en agonía a Dios pidiendo ayuda y consuelo. Hacía esto todas las noches cuando ya no podía ocultar su dolor. Meses después de que mi papá dejó a mi mamá, nos mudamos de regreso a Puerto Rico y mi mamá se volvió a casar poco después. Esos días entre el divorcio y el nuevo matrimonio transcurrieron lenta y rápidamente.

No puedo recordar un momento en el que no éramos creyentes, pero sí recuerdo el día que entregué mi vida a Jesús. Tenía unos ocho años cuando decidí en mi corazón que lo que veia en nuestra iglesia local era real; Jesucristo estaba vivo. Mi iglesia local era una iglesia que predicaba intensamente la salvación a través de la obediencia y las obras. Debido a esto, el Dios que estaba conociendo era un Dios temperamental que fácilmente podía enojarse y provocarse. Sin embargo, me sentí apasionadamente intrigada por Él. Me sentí tan intrigada que compartia el evangelio con mis amigos de la escuela y de la iglesia y les cantaba canciones cuando atravesaban momentos difíciles. A la edad de nueve años, predicaba en servicios para niños y me invitaban a diferentes iglesias para cantar y predicar a los niños. La vida en esta etapa de mi vida con Dios era nueva y emocionante, un soplo de aire fresco del dolor anterior. Mi joven cerebro estaba asombrado por Dios. Aunque no entendía mucho, Dios me estaba usando. Anhelaba ser usada como un instrumento suyo. Oraría para que Dios me hiciera una mujer que le agradara.

Mi ministerio de predicación no duró mucho; la predicación y la adoración cesaron cuando cumplí diez años. No recuerdo el momento exacto en que todo terminó, pero sí recuerdo que todo terminó cuando un miembro de mi familia comenzó a acosarme sexualmente. Comencé a poner excusas y poco a poco me distancié del ministerio. El abuso sexual ocurrió de forma intermitente durante un año. No recuerdo mucho de ese año; Tenía tanto miedo que mi cerebro oprimió gran parte de lo sucedido. Sólo fragmentos siguen vivos. Durante ese tiempo, la libertad y la confianza que sentía en Dios de repente se volvieron fuera de mi alcance. Le pedí a Dios que me ayudara y protegiera, pero Él guardó silencio. Me sentí sucia y culpable y comencé a pensar y creer que de alguna manera Dios me había rechazado. ¿Por qué guardó silencio cuando más lo necesitaba? ¿Estaba permitiendo esto? ¿Fue esto un castigo? Estaba confundido y mi alma estaba turbada y temerosa de que Dios me dejara. De repente experimenté una agonía similar a la de mi mamá cuando mi papá la dejó. Le rogué a Dios que me perdonara, porque en mi cerebro pensé que el abuso era sobre mí; debe ser si Dios no me rescató; si Dios lo permitió, fue mi culpa; Había pecado. Me sentí tan avergonzada que mantuve esto en secreto durante nueve años. El silencio que guardé fue una prisión donde mi esperanza en Él se disipaba lentamente.

Después de que cesó el abuso, seguí buscando a Dios; la vida sin Él no era una opción. Sabía la verdad sobre el infierno y el cielo y temía un castigo mayor. Decidí pasar toda mi vida, si fuera necesario, buscando su perdón y bondad. Lo que era un don de gracia para todas las personas se convirtió en algo que tenía que ganar. Lo amaba, pero no sabía que raíces de amargura estaban creciendo rápidamente en mi corazón. Subconscientemente, me enojé y sentí resentimiento hacia Él. Desearía saber lo que sé hoy, pero no lo hice. No fui discipulada; No sabía cómo entregarle mi vergüenza y mi culpa. Me sentí sola. Pensaba que tal vez yo no era lo suficientemente buena para Él, por lo que Él no era bueno conmigo. Si tan solo orara más, ayunara más, creyera más, ganaría su favor y él me limpiaría.

Cuando tenía doce años, me bauticé en la playa de Vega Baja, Puerto Rico, y me convertí en miembro de la iglesia local. Rápidamente aprendí a enmascarar mi dolor; Tenía que estar preparada para sobrevivir a la siguiente temporada: la escuela secundaria. La escuela secundaria fue brutal. Yo era una adolescente cristiana, falda, flaca y peluda. Me conocían como “María Palito” y me conocian como la hermana menor de una chica popular y extrovertida. Llevaba un secreto; Pesaba mucho en mi corazón. No podía actuar como si me pasara algo malo, pero tampoco podía permitir que otros entraran, así que me mantuve en secreto. Era un solitaria con muy pocos amigos. El pequeño grupo de amigos que tenía eran mi familia. No todos los momentos de esta temporada fueron malos; aunque no podía entender por qué había sufrido, sabía que Él era soberano. Recuerdo momentos hermosos como cuando compartia el evangelio con mis amigos incrédulos; muchos son creyentes hoy e incluso líderes de ministerios - Alabado sea Dios por esto. En ese momento Dios me estaba colmando de sus misericordias, pero no me daba cuenta; A menudo pensaba: “Él era bueno con quien quería”, y tal vez algún día elegiría ser bueno conmigo. Era mi única esperanza y me aferré a ella con todas mis fuerzas.

A la edad de 15 años, nos mudamos a Homestead, FL. Estaba empezando noveno grado y enfrenté el gran desafío de romper la barrera del idioma. Estaba decidida a no ser una paria, así que estudié mucho y me concentré; Para el décimo grado, ya había terminado ESOL y tenía clases de Honores. Mis estudios eran sólidos, pero mi compromiso de obediencia a Dios estaba inestable. Yo era una ávida asistente a la iglesia, cantaba en el coro y participaba activamente en el ministerio juvenil. Encontré consuelo temporal cuando estaba rodeada de compañeros jóvenes en mi iglesia. Algunos de mis hermanos y hermanas en Cristo tenían historias tristes con las que podía identificarme. Algunos tenian buenas vidas que yo anhelaba. Recuerdo haber pensado a menudo: “Si vivo una vida buena y obediente, como “fulano de tal”, tal vez Dios sea bueno conmigo y sane mi corazón de la vergüenza y la culpa”.

Llegó el momento cuando tenía 17 años y recuerdo que nos mudamos a Orlando y nos quedamos temporalmente con unos familiares. En un momento de debilidad, cometí lo que entonces pensé que era el mayor error de mi vida. Le conté al familiar mi historia, mi secreto, y me estalló en la cara. Me culparon y me avergonzaron; en lugar de alivio, estaba atormentada. Aunque mi secreto salió a la luz y mi familia ahora lo sabía, eso no hizo nada para aliviar la pesada culpa en mi corazón. Recuerdo haber pensado: “Marielis, ¿por qué mencionaste el pasado? Ya era demasiado tarde para hablar”. A menudo sentía como si Dios simplemente me estuviera diciendo: “Renuncia a tu búsqueda del perdón; ¡Ya tomé una decisión acerca de ti y elegí rechazarte! Estos pensamientos no eran de Él; era el enemigo. Pero yo no lo sabía, así que en medio de otro momento decepcionante en mi fe, sentí que se agitaba la rebelión y la arrogancia en mi corazon. Estaba decidida a no dejar que Dios ganara. No le daría a Dios una excusa para no salvarme, así que obedecería aunque no quisiera; Le rogaría que me salvara incluso si no sintiera que Él era un Dios bueno y amoroso para conmigo. Le serví, no porque lo amaba y reverenciaba, sino porque tenía miedo de Él y de Su ira. Me duele el corazón pensar en retrospectiva y regresar a las cicatrices para escribir esto. Aún así, entiendo que sirve como un recordatorio de cuán inmensamente amada soy por mi Abba y cuán inmensamente asombrada por Él estoy hoy.

En este momento de mi vida, ¿qué haces cuando sientes que debes ganar la gracia y te cansas de intentar alcanzarla? Aprendes a controlar la vida, controlar tus emociones y enmascarar tu decepción. Entonces, controlé; Estudié y trabajé duro para ascender en la escalera del éxito; Me volví ambiciosa y orgullosa; No podía ver las manos de Dios trabajando, así que atribuí gran parte de mi éxito a mí misma: mi felicidad dependía de mí. Tenía toda una vida por delante; Las campanas y silbatos del mundo estaban en plena vigencia y me distrajeron las cosas brillantes. Dios se estaba convirtiendo en un recuerdo lejano. Mi corazón, que antes latía sólo por Él, ahora era completamente rebelde hacia cualquier cosa que representara una verdadera rendición como subproducto del dolor y el sufrimiento. Cuando tenía 18 años, mi entonces pastor habló con mi padre, que todavía vivía en Chicago, y le pidió que me llevara con él fuera de Florida. No lo sabía, pero Dios usó a mi Pastor. Dios siempre me mantuvo a salvo, incluso de mí misma.

A los 19 años me mudé a Chicago con mi padre para asistir a la universidad. Estaba resentida con mi padre y tuvimos momentos difíciles. No sabía que lo culpaba por todo lo que había sucedido. Para ser justos, culpé a muchas personas, incluyéndome a mí y a Dios. Las cosas eran difíciles con mi padre; Con él, me enfrenté al dolor pasado de cuando dejó a mi mamá. Recordar su dolor desencadenó mi dolor. No sabía cómo actuar, por lo que me hundía en la ira y la amargura cada vez que las cosas se ponían difíciles o no salían según lo planeado. Recuerdo que una vez salí enojada de su casa y dormí un rato en mi carro; Le dije a mi papá palabras hirientes y inconscientemente quería que él sufriera como yo. Es cierto lo que dicen: “gente lastimada, lastiman gente”. Lamento haber hablado con mi papá de la forma en que lo hice. Al mirar atrás, Dios se sentía lejos; mis convicciones fueron completamente ignoradas; No podía ver más allá de mi dolor aunque quería escapar de él.

Durante esa temporada, conocí a Héctor, mi ahora esposo, en la iglesia de mi papá. Héctor se convirtió en mi amigo, mi confidente. Era un joven apuesto y delgado que amaba genuinamente a Dios. Era quieto, tranquilo, firme. Lo admiraba y envidiaba porque anhelaba esa firmeza que él representaba. Todo en mí se sentía inestable, vacilante y frágil. Rápidamente se convirtió en un pilar en mi vida vacilante, un constante en mis emociones que constantemente cambiaban. Me di cuenta de que le gustaba y que no tenía miedo de mi dolor; no tenía miedo de mi desordenado estado emocional; él fue bueno conmigo. A la edad de 20 años comencé a soñar que me casaba con Héctor. Tuve tres sueños consecutivos de casarme con él. Al principio me sentí enojada con Dios por no darme lo que pensaba que quería en un hombre; después de todo, Héctor, aun con su encantadora sonrisa y su hermoso rostro, no era mi tipo típico. No me gustaba Héctor románticamente. Ahora me hace reír porque estaba tan cegada ante la bondad de Abba. Recuerdo el día en que todo esto cambió para mí. Era el 27 de febrero de 2007 y me invitaron a la ceremonia de votos de los padres de Héctor. En este punto Héctor y yo tenemos una hermosa amistad.

Cuando llegué a la ceremonia de sus padres, lo vi. Tenía un esmoquin, un nuevo corte de pelo y una conducta tan segura y confiada que me sentí atraída por él por primera vez. Poco después de la ceremonia le confesé lo que sentía y nos casamos ese mismo año en diciembre. Aunque lo amaba, hoy me doy cuenta de que me casé con él por lo que él representaba, por lo que podía darme: firmeza, paz y consuelo, lo que no podía encontrar en Dios, o eso pensaba. Héctor no era perfecto, pero pensé que era mejor que yo; no se podía negar que Dios le favorecia. Dios era bueno con Él, así que tal vez Dios podría ser bueno conmigo ahora. En aquel tiempo no me veía favorecida, no veia como Dios me dio un hombre bueno; No pude ver esa parte: mi doloroso trauma me cegaba. El problema de estar cegado por el dolor es que uno tiende a centrarse en cualquier cosa remotamente buena, y eso es lo que hice con Héctor, convirtiéndolo a él y a lo que representaba en un ídolo en mi corazón.

Nos casamos a los 21 años y, a los 22, yo era madre de una hermosa hija. Nuestros primeros años fueron, como era de esperar, llenos de baches y tóxicos. Tuvimos momentos muy altos y momentos muy bajos. Yo era un oscilante pendular. Lo sostenía en un pedestal y cuando las cosas iban bien, me sentía genial. Sin embargo, cada vez que me decepcionaba, me aseguraba de que lo supiera y le exigía que me amara correctamente, excepto que yo ni siquiera sabía cómo sería amarme "correctamente". Estábamos juntos pero poco a poco nos distanciamos. Teniendo a mi hija fue difícil; Era sobreprotectora con mi cuerpo y tenía tantos traumas sin resolver que era difícil conectarme con ella. Recuerdo una vez, cuando ella era pequeña, accidentalmente tocó mi pecho, sin pensarlo la empujé; resbaló y casi se golpeo la cabeza. Me odié por esto; No entendí que mi cuerpo fue sexualizado a una edad temprana. Tocar mi pecho representaba un acto sexual; con mi marido, esto a veces era complicado; significaba volver a esos recuerdos que tanto me esforzaba por reprimir.

Héctor y yo éramos miembros activos de una iglesia y vivíamos una vida ocupada. Cuanto más tenía entre manos, menos tiempo tenía para pensar en cosas que me causaban dolor. En la iglesia, yo era líder de adoración y de jóvenes, y Héctor era el director de a/v. Encontré valor en el servicio. Me decia a mí misma que lo hice por obediencia al Señor. En parte sí, pero no puedo negar que al reflexionar también estaba sirviendo por miedo al hombre y a quedarme atrás. Estaba sirviendo y ayudando a otros porque sentía que necesitaba su validación. Necesitaba que me debieran algo para poder sentirme con derechos y digna de Dios.

Mis motivos no estaban fundados en Él; Mis motivos para servir se basaban en la autoconservación. Viví una doble vida; Yo era un cristiana tibia. Trabajé tan duro para controlar mis emociones que me volví arrogante, poco identificable y cruel con quienes más amaba. Era calculadora, manipuladora, controladora y desarrollé un sentimiento indiferente de: "Si yo soporté todo este trauma infantil y aún así logré triunfar en la vida, tú también puedes hacerlo sin excusas". Ayudaba a mi mamá y luego me resentiría por ayudarla porque yo, en el fondo, no la había perdonado por no protegernos. No conocía el perdón; Todavía estaba tratando de ganármelo de Dios. Lastimé a muchas personas que amaba, dándoles lo que yo le estaba dando al Señor: mediocracia. Lo peor es que me sentía justificada, incluso cuando me sentía mal. Me sentía justificada porque cuanto más tenía, más sentía que necesitaba proteger y controlar; Había demasiado que perder. Me dejaba inquieta y resentida incluso después de hacer buenas obras. No fui desinteresada ni amaba a mi prójimo con el amor de Dios.

En 2019, Héctor y yo ahora tenemos dos hijos, un niño y una niña. Nuestro matrimonio ha pasado por tremendos altibajos. Hay un resentimiento evidente entre nosotros. Héctor se había vuelto pasivo porque estaba cansado de mi montaña rusa emocional. Yo me había vuelto extremadamente cínica. Dejamos la iglesia a la que habíamos servido durante casi una década. El líder de la iglesia que considerábamos nuestro Padre Espiritual había caído en pecado, dejando la iglesia y su familia y, en cierto modo, dispersando nuestros corazones. En cuanto a mi carrera, estaba subiendo la escalera. Fui vicepresidente de ventas de una empresa alemana y viajé por el mundo. Tenía una carrera profesional prometedora. Las cosas iban bien desde fuera. Desde dentro las cosas seguían hirviendo y yo me sentía como un castillo de naipes; cualquier leve viento o golpe me haría desmoronar. De repente, en la cima de mi carrera, sentí que estaba en la misma prisión en la que estaba cuando era más joven; No era la persona que quería ser ni la hija que quería ser. Recientemente, encontré una entrada en un diario de 2010 en la que reconocía que era una cristiana tibia. En mi diario le rogué a Dios que me ayudara a convertirme en la hija que él quería que fuera y destruyera todos los ídolos en mi corazón. No sabía que Él respondería mis oraciones en 2020.

Llegó el 2020 y justo antes del COVID-19, Héctor me sorprendió diciendo que quería dejarme. Siempre considerabamos la idea del divorcio y la partida, pero sabíamos que no era lo que Dios quería, pero esta vez fue diferente. Hector estaba decidido, frío, poco cariñoso e intolerable conmigo. Él se cansó de tratar de alcanzar un estándar imposible para mí y, si somos honestos, yo me cansé de las decepciones. Mi subconsciente controlaba y manipulaba gran parte de mi vida y de mi hogar. Recuerdo haber intentado controlar la situación. Probé muchas estrategias y lei muchos libros, pero esta vez, ningún control o manipulación pudia salvarnos. Héctor ya no me amaba y quería dejarme. Estaba a punto de perder a mi esposo y el hogar por el que había trabajado tan duro para hacer realidad. Los vientos de traición y desesperanza sacudieron mis cimientos y mi castillo de naipes se derrumbó. En esos momentos mi corazón se endureció aun mas y mi dolor me engañó. ¿Cómo pudiste hacerme esto después de todo lo que he hecho por ti, Dios? ¿No me he probado a mí mismo? ¿Por qué sigues haciéndome sufrir? ¿Por qué eres tan injusto conmigo? - tantos pensamientos rebeldes, y yo estaba en agonía. Me enfrenté a todos mis miedos: miedo a no ser digna de ser amada, a no ser importante y a no pertenecer. Había puesto mi hogar como un ídolo en mi corazón, por encima de Dios. No quedó nada más. Me dejó sin esperanza y, de repente, el elegante puesto de vicepresidente no significaba nada; el poder y el asiento en la mesa corporativa no significaban nada; el color de mi pelo no significaba nada; el coche que conducía no significaba nada; las fiestas, las horas felices y las conversaciones superficiales no significaban nada… de hecho, la idea de que fuera lo único que me quedaba lo empeoraba aún más, me enfermaba.

Ahora puedo ver que Dios respondió mi oración a través de mi mayor tormenta y sufrimiento; Le rogué que me enseñara cómo amarlo verdaderamente y dejar el control. Una noche, después de la pelea más grande que tuvimos Héctor y yo, recuerdo haber tranquilizado mi corazón y decirle a Dios: “Está bien, tú ganas. No puedo controlar nada y te necesito desesperadamente”. Esa noche, algo cambió en mi corazón y me sentí en paz con la idea de perderlo todo sólo porque sabía que no lo perdería a Él. En la temporada más solitaria de mi vida, las ataduras de mis ojos se fueron levantando lentamente. Lo primero que pude ver claramente fue cuánto necesitaba entregarme a Dios y lo poco que sabía acerca de la verdadera entrega.

Comencé a orar diariamente, pidiéndole a Dios que tuviera Su voluntad en mi vida y la de Héctor a pesar de lo que quisiéramos; Sólo Dios sabía lo que necesitábamos. En sentido figurado, deje ir a Héctor y todas las pretensiones. Ya no intentaba controlar nada. Mientras continuaba orando y buscando a Dios durante este momento oscuro e incierto, las ataduras continuaron cayendo; Esta vez vi por primera vez idolatría y rebelión en mi corazón. Pude ver cuán equivocada estaba acerca de Dios y Su amor y misericordia hacia mí. Ojalá pudiera decir que en ese momento todos mis problemas se resolvieron, todas mis heridas fueron sanadas y mi ira hacia Dios se redujo a nada, pero el tiempo de Dios no es como el nuestro. Una vez leí un libro que dice: "Dios me ama demasiado como para responder a mis oraciones en cualquier otro momento que no sea el adecuado y de cualquier otra manera que no sea la correcta". - Lysa Terkeurst. Las heridas y los traumas tardan en sanar; reconocer la bondad de Dios y la maldad de nuestro corazón es el primer paso. Dios ha estado trabajando en mí toda mi vida, pero no fue hasta el 2020 que me di cuenta de su mano trabajando en todo momento. Durante mucho tiempo me sentí sola y rechazada por Él, y ahora finalmente podía ver lo cerca que Él me mantenía.

Para mi sorpresa, Dios no había terminado con nuestro matrimonio. Dios nos quería juntos. Cuando dejé de intentar controlar todo mi alrededor, Héctor pudo inclinarse y no sentirse abrumado por mí, y pude verlo como un prójimo en lugar de un dios. Héctor podía lastimarme de maneras que ya no tenia que imaginar, pero mi fe ya no estaba en él sino en Dios. Después de meses de buscar a Dios por separado, decidimos permanecer juntos y buscar consejería. El dolor y el miedo todavía estaban presentes, pero sabía que Dios estaba tramando algo.

Es otoño de 2020 y hemos decidido regresar a la iglesia. Dios nos coloca en una comunidad que luego se convertiría en nuestra familia. La comunidad o cuerpo de Dios está destinada a agudizarnos, a proporcionar fricción a nuestra carne y pecaminosidad. La luz dentro de mis hermanos y hermanas brillaba en mi oscuridad y mis debilidades quedaban descubirtas. Eso no me gustaba, pero no quería partir; De alguna manera, mi alma se estaba sanando. Dios estaba haciendo algo y finalmente pude verlo obrar. Sabía que quería acercarme a Dios, quería dejar la mediocre vida cristiana que estaba viviendo, quería una entrega total y sabía que me quedaba un gran ídolo en mi corazón: mi ambición de autoconservación. En el invierno de 2021, sentí su llamado a la obediencia radical. Decidí dar un salto en fe y dejar mi lucrativo y seguro trabajo. Sabía que necesitaba caminar en fe y elegir confiar en Él. Mi carrera era una identidad que me proporcionaba una falsa sensación de seguridad, y sabía en mi corazón que Dios me estaba llamando a Su orden.

Héctor y yo pasamos el 2022 juntos en comunidad con nuestros hermanos y hermanas, casi a diario. Vivimos la Iglesia en el libro de los Hechos. Estuvimos en desacuerdo, lloramos, nos lastimamos con nuestras debilidades y nos arrepentimos. Aprendimos cuál era la voluntad de Dios para nuestras vidas. Amábamos a Dios y buscábamos agradarle como un solo cuerpo. A través de la comunidad, encontré fuerza para rendirme. Fui discipulada por primera vez en mi vida cristiana. Aprendí a leer correctamente la Biblia y comprender su contexto. Cuando comencé un estilo de vida basado en las Escrituras, de repente, mis temores ya no parecían tan aterradores en comparación con la verdad de la palabra de Dios. El Dios que estaba experimentando no era el Dios temperamental que conocí cuando era más joven. El Dios que experimenté en la Biblia era bueno, amoroso y lento para la ira. Dios me libró de todos los ídolos y ya no tenia miedo de hablar con mis hermanos y hermanas sobre mis acciones pecaminosas. Cada vez, Dios usó a mi comunidad para fortalecerme.

El año 2022 fue una temporada hermosa que siempre apreciaré. Fue el año de sanación y perdón que había anhelado. Le pedí a Dios que me ayudara a perdonar a todos los que me lastimaron, incluyéndome a mí mismo. Él respondió a mi oración y perdoné; Al hacerlo, me sentí perdonado por Él y experimenté Su libertad. La libertad de amar a mis padres y a la persona que me lastimó sin amargura. Libertad para orar por ellos y anhelar verlos en el cielo conmigo. Dios tomó la amargura de mi corazón y me dio un cántico nuevo. Finalmente vi lo bueno que Dios había sido conmigo a lo largo de los años. Donde el dolor me cegó, Él me hizo ver y sentir que nunca me abandonó.

Hoy, mi identidad ya no está ligada a este mundo sino a quien Él dice que soy. Soy Hija de Dios, coheredera con Jesucristo. Amada y maravillosamente hecha. Soy imperfecta; Todavía lucho con la rebelión y el pecado, y a veces mi dolor me abruma. Sin embargo, ahora entiendo que mi trauma es una cruz diaria que debo cargar y que a veces las cicatrices sangran. A diferencia del pasado, ya no tengo que luchar sola; Tengo a Jesús y Él es perfecto. De hecho, su poder se perfecciona en mi debilidad. Puedo invitar a Jesús a mis abismos de tristeza y esperar en Él pacientemente mientras Él fielmente me levanta, una y otra vez. Es surrealista cuánto ha cambiado mi vida estos últimos años; Lo que antes era esencial para mí son cosas que ya no deseo. Él ha cambiado los deseos carnales en mi corazón y ha puesto deseos que le agradan. Tengo menos cosas materiales y placeres, pero no cambiaría nada. He ganado mucho más en Él y alabo a Dios por la obra que continúa haciendo en nuestras vidas. En mi búsqueda por escapar del dolor, encontré Su gozo a pesar del dolor. Jesús me está enseñando cómo sentirme incómodamente confiada en Su obra terminada. Ahora comienzo el viaje de vivir una vida entregada donde me regocijo en las pruebas que ponen a prueba mi fe. Ya no temo lo que traerá el mañana, sino que espero con ansias la gloria que vendrá con Él.